风：今天去逛商场了。
水：世界上最有趣的事情——逛商场！
风：世界上最痛苦的事情——没有钱逛商场！
水：世界上最快乐的事情——有钱逛商场，但我就是不买！
风：对着自己喜欢的东西瞻仰一番，也算饱了眼福。
水：古人说：“过屠门而大嚼，虽不得肉，聊且过瘾。”现在我说：“入商场而凝视，虽不得货，聊且过瘾。”
风：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。
水：剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
风：有一个罪犯化妆成女人，可还是被警察认出来了。因为，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。
水：呵呵。
风：女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
水：女人天生就没有方向感，一进商场就转不出来了！
风：根据现代市场学解释，商场犹如西班牙斗牛士，促销手段犹如斗牛士手里攥着的红布，而女人，犹如西班牙公牛。
水：正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
风：在商场，女人看衣服，男人看美女；女人购物，男人掏钱。
水：呵呵。
风：对于跟女友逛街的男人，所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！
水：网上购物成就了女人足不出户购物的快乐，也避免了男人逛街的痛苦。
风：古代的女人要裹小脚，或许就是因为怕她们逛街。
水：呵呵。
风：逛街的时候总是很纠结：抬头走吧？怕捡不到钱；低头走吧？怕看不到美女。
水：我逛街的烦恼是街上乌烟瘴气，连个干净的地方都没有。
风：有啊！
水：哪里？
风：垃圾桶。
水：呵呵。
风：垃圾桶——用来装垃圾的地方，包括两部分：一部分是金属或塑料的容器，另一部分是以它为中心、半径为两米的一块地。
水：尤其是某些楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
风：在街上被西瓜皮滑倒过。现在，我一看到西瓜皮就想卧倒。
水：你就积点公德，看到地上有西瓜皮什么的，就把它捡起来扔进垃圾箱。
风：可是，老师教我们路不拾遗啊！
水：呵呵。
风：现在的活雷锋少得如同有洁癖女人内衣里的虱子。
水：未必，或许是你不善于发现吧。
风：每次逛街，身上的衣服就沾满了灰尘。
水：街上总有修不完的路。
风：马路挖来填去，自来水公司在安装管道，供电局在安装地下电缆，煤气公司在安装煤气管道，后面或许还有城建局要安装下水管道呢。
水：为什么不给马路装上一条拉链呢！这样挖来填去多麻烦！
风：好主意！
水：今天流浪了一天，你也算是游客了。
风：没钱的流浪者叫游民，有钱的流浪者才叫游客。
水：呵呵。
风：神圣的十字架，现在是布满全世界了。
水：此话怎讲？
风：不少店都被十字封条封了门了。
水：优胜劣汰嘛！
风：十字路口不吉利，路过时要小心。
水：为什么？
风：那路口的形状和医院的标志太相似了。
水：呵呵。
风：逛街的见闻真不少。读万卷书，不如行万里路。
水：都有哪些见闻呀？
风：现在的小年青纹身真不少，像黑社会似的。
水：有的人喜欢在身上纹上恋人的名字，如果分手了，怎么办？
风：那就在恋人的名字后面再纹上“是SB”呗。
水：呵呵。
风：有个朋友去年在背上纹了只蝎子，一年下来竟然胖了四十斤！现在每个人看见他的纹身都说：“哥们，你这龙虾不错哦！”
水：呵呵。
风：街上的小年青，发型奇形怪状。真是脑壳多了，啥子发型都有。
水：看到最新潮的头发，就会想起宿舍的拖把又忘记买了。
风：到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，色彩比天空的彩虹还多。
水：青春本来就是五彩缤纷的嘛。
风：某小年青头发染上红色，特别显眼，咋一看，还以为沾上油漆了呢！
水：呵呵。
风：年轻人戴的帽子也各种各样，除了螺丝帽，没什么帽不能戴的。
水：模特的帽子才有趣，可以是一根鸡毛，可以是半只铁锅，或者是一个畚箕。
风：某青年T恤衫正中印着一个大大的“酷”字。
水：胸怀大字（志）。
风：听说男人都喜欢女孩子穿着印着数字33的衣服。
水：为什么呢？
风：好像只有音乐家才能解答出来……
水：晕。
风：如果裤子上有一个小洞，那就是太穷；如果到处都是洞，那就是式样。
水：呵呵。
风：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。
水：两个口袋的衣服叫学生服，三个口袋的衣服叫西服，四个口袋的衣服叫中山装。衣服上到处是口袋的衣服，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
风：我喜欢穿宽大的夹克，因为大小不等的口袋多。出门时，装香烟、打火机、钥匙、钱包等零星物品。
水：其中一个口袋，得用来装目录。
风：口袋多了还有一个好处——小偷也不知道从何下手呀！
水：呵呵。
风：新新人类，袖子像个鸡毛掸子，裙子像炸了尸的鸭子，咋一看，还以为是外星人来了！
水：毛衣是围巾做的，包包是衣服做的，裙子是裤子拼凑的，围巾是袜子做的。废物利用啊！
风：项链、戒指、耳环、手表，有的人身上所戴的珠宝多得足以跟印度土著亲王相媲美。
水：是“金金”计较的追“金”族。
风：有些女孩穿着露肚脐眼的短衣，不怕招惹坏心眼的啊？
水：人家这是第三只眼看世界。
风：某办公室一个女秘书，从桌子以上部分看，她没穿什么东西；从桌子以下部分看，也看不到什么东西。
水：哈哈。
风：“厚古薄今”新解：古代的女孩子希望穿越多越好，现在的女孩子希望穿越少越好。
水：精辟！
风：裙子是一种花，以前一般在夏天开放，现在则一年四季都能看到，而且花冠越变越小。
水：呵呵。
风：穿短裙的女人是街上一道亮丽的风景线。
水：难以想象，没有了短裙女人，这世界将会怎样？
风：三九天穿短裙的女人可谓美丽“冻”人。
水：难道是地球变暖了？
风：企鹅看到短裙女不禁慨叹：世界上竟有比我们还耐寒的动物！
水：三九天穿短裙的女人证明：感冒的病原体是一种病毒，绝非寒冷。
风：女孩子穿再短的裙子也不怕冷，因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
水：呵呵。
风：不知怎么回事，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
水：晕。
风：你们女孩为什么穿短裙？
水：我们女人要解放，不要束缚嘛。
风：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
水：有道理。
风：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
水：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛！
风：当布料的需求越来越少时，种棉花的地就可以用来改种粮食了。
水：医生坚决鼓励女孩穿迷你裙，多一些关节炎患者，他们就多一份收入。
风：穿迷你裙者非小偷窃取对象，因为那里面确实放不下几个钱。
水：雪莱说：“冬天已经到来，春天还会远吗？”含义是女人很快又可以穿裙子了。
风：让超短裙流行起来吧，我们男人的眼睛需要休息。
水：你经常逛街真是大开眼界啊！
风：还大开耳界呢！
水：听到什么啦？
风：唇枪舌战，最环保的战争——吵架。
水：吵架是世界上吸引观众最多的体育比赛，由两人或多人参加，通常以参赛者的唾沫星数量及其飞行速度来决定胜负。
风：“吵”字，顾名思义：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。
水：把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，那叫本事！
风：我不喜欢骂人，因为害怕礼尚往来。
水：有道理。
风：即使有人骂我精神病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
水：呵呵。
风：俩人发生争执，其中一个愤怒的爆出一句：“信不信把你烧成骨灰！”
水：此人应该在殡仪馆做事。
风：有次坐公交车不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长得漂亮了不起啊！”她竟无言语。
水：呵呵。
风：之所以吵架会那么热闹，因为中国人有见义勇“围”的习惯。
水：《泰囧》的票房突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
风：我见过一个女的口才真好，骂街半个小时竟然没有重复一句！
水：典型的泼妇骂街。
风：你不开心的时候，怎么办？
水：不开心，想骂人！
风：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
水：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
风：这骂的很艺术啊！
水：过奖。
风：每当我被经理训斥的时候，我都默默的到开水房烧水，等到水壶哈气的时候，指着烧开的水训斥：你给我滚！
水：我的做法是指着饮水机骂：“你脑袋进水了吧！”
风：有次同事被经理骂得狗血淋头后，就去卫生间狠狠的拉坨便便。然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
水：晕。
风：我觉得用“井”字用来骂人就很牛逼了，横竖都是二。
水：你有点OUT了，奥特曼（outman）——落伍的人。
风：难道有更牛逼的？
水：“回”字更内涵，四面八方都是二！
风：精辟！
水：你这个人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
风：你……我的骂商余额不足，有待充值。
水：说你很二，我这是尊敬您！
风：不会吧？
水：“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……
风：好像有道理耶。
水：你是一个“人”才，要是再“二”一点，就成了天才！
风：我都弄不清你在夸我还是在损我啦！
水：曾经在街上听到有人骂了对方一句“基因有问题”，把别人祖宗十八代都骂完了。
风：真是绝了！
水：口头禅“他妈的”这句话的分布，大概就跟着中国足迹之所至吧。
风：使用它的遍数，不会比客气的“您好呀”更少。
水：牡丹是“国花”，它算“国骂”了。
风：现代人越来越喜欢挖耳朵，因为出口成“脏”的人越来越多了。
水：两农妇对骂，甲不是乙的对手，情急中骂道：“呸！我吐你一脸狗屎！”
风：同桌吵架，A说：“我同桌是个白痴。”B大怒：“你同桌才是个白痴呢！”
水：呵呵。
风：骂自己的孩子“小兔崽子”，从遗传学的角度来讲，这对家长是很不利的。
水：如果是兔年出生的小孩，倒可以称为“小兔崽子”。
风：哥哥指着弟弟的鼻子骂“你妈的”，弟弟指着哥哥的鼻子骂“你妈的”，父亲从屋里气冲冲地跑出来，“你妈是他妈，他妈是你妈，做儿子的能骂妈吗？他奶奶的，真不象话！”
水：经典！
风：有些脏话就是让人听了生不了气，比如：“我操，你怎么那么有钱！”“你个狗日的怎么娶到这么漂亮的老婆的！”“你个禽兽怎么可以长得这么帅！”
水：呵呵。
风：东北人斗殴的原因是啥？Ａ：你瞅啥？Ｂ：瞅你咋的？
水：总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
风：有次俩男同事吵架，眼看要动手了，突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了。
水：呵呵。
风：我的肚子上有个刀疤。
水：因为打架吗？
风：当年和一帮小混混对峙！突然……
水：突然怎么了？
风：突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。
水：你在编故事啊！
风：逛街的一个大麻烦是，如今大街上要找个公厕比找家银行还难！
水：一个是为人民服务的，一个是为人民币服务的，不是同一级别。
风：所以，我们要衷心地感谢肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持！
水：有理！
风：每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，我就会想起那句话：工具决定效率。
水：呵呵。
风：有次逛街内急，好不容易找到一墙角。刚拐过墙角，看见一只小狗从那跑出去，我望着墙上“在此小便变成小狗！”的标语愣了一会，还是忍着转身离开了……
水：哈哈。
风：为什么二月不能在有风的地方小便？因为，二月春风似剪刀……
水：呵呵。
风：有次在洗手间遇到经理，他打了一个饱嗝。我忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已；正难堪时，经理回答道：“吃了，你呢？”
水：哈哈。
风：有一次上公厕，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳！刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了！”
水：太搞笑了，笑得我肚子都抽筋啦！
风：有一次，我在公共厕所蹲坑，苍蝇特别多。这时进来一逗比，见了这么多苍蝇就说：“都起来！别耽误我给你们送饭。”
水：晕。
风：经常上公厕，所以学了不少厕所文化。
水：公厕四壁“书画展”，内容丰富。
风：某公厕为了避免有人在墙上乱写，在墙上写上“此处不许写”。有好事者加了一句“为何你先写？”后来又有人添上“他写你莫写”，最后一个人凑上一句“要写大家写”。
水：呵呵。
风：某公厕墙上有一行字“任你英雄好汉，到此屁滚尿流”。
水：此语甚为贴切。
风：某公厕墙上有一行字“脚踏黄河两岸，手拿机密文件；先是倾盆大雨，后有雷鸣闪电。”
水：这俏皮话不错。
风：某公厕墙上有一行字“送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如觉粪量不够，还请自便！
水：虽然有才，但是恶心。
风：还有不少搞笑厕所对联。
水：说些文雅点的。
风：上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
水：这还算文雅。
风：上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件。下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽。
水：呵呵。
风：上联：大开方便之门；下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
水：巧用双关和谐音。
风：阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。
水：公厕精彩告示“来也匆匆，去也冲冲”。
风：有家公厕，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉。
水：曾经有人冲厕所时用力过猛，把水箱拽下来了，把自己砸成脑震荡。
风：“千呼万唤‘屎’出来”，估计是便秘者的留言。
水：有感而发。
风：有个舍友的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，他上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，手机铃声响起……然后这哥们就出名了！
水：哈哈。
风：同事在微信群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！有个二货同事回复：知道厕所为什么叫洗手间吗？
水：晕。
风：有次上公厕，我听到一个人打电话：“喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。记得多带点纸！地址是西安南路莲花家园对面公厕三号坑。”
水：好办法。
风：在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
水：想象力太丰富了！
风：据说，某酒店的卫生间豪华舒服，还有音乐坐便呢！
水：那都放些什么音乐呢？
风：不知道。不过，肯定不会有《国歌》。
水：为什么？
风：如果一坐下，坐便唱起《国歌》来，就不得不站起来啦！
水：哈哈。
风：某酒店别出心裁，分别在男、女卫生间门口写着“观瀑亭”和“听雨轩”。
水：还有雅称啊。
风：某人初到美国，老记不住Man和Woman，最后记住口朝上的W是女厕所，口朝下的Ｍ是男厕所。一天，发现不远处有一个醒目的‘M’牌子，走近一看，原来是麦当劳。
水：某大嫂跑到警察面前问：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”
风：有次逛街，突然尿急。好不容易找到一公厕，可墙上连男女标志也没有，倒是有个“三八”节大标语“时代不同了，男女都一样！”，急死我啦！
水：你就根据进出公厕的人来判断嘛！
风：人不可貌相，因为貌相看不出来是男是女。
水：关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕。
风：根据男左女右，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好没人。我便若无其事地走出来，遇到一美女进来，那美女和我打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
水：如果当时女厕有人，并且她看到你了，你应该怎么办？
风：那我就赶紧说声“对不起，先生！”然后快速走人。
水：随机应变。
风：我一同学曾经误入女厕。女洗手间门上的女孩裙子也太短了，他以为是穿裤衩的男士！
水：呵呵。
风：小狗到处撒尿是为了留下自己的气息才不会迷路，人类这是闹哪样？
水：目前的种种迹象表明，人又开始向动物进化了。
风：有次在路边墙角看见告示：严禁在此小便，否则没收工具！
水：环卫人员太有智慧了！
风：幽默的标语、广告语到处都有，一老年公寓标语“不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。”
水：某医院接生室标语——“出生入死”之间的这段距离就是人生。
风：火葬厂标语——在烈火中永生。
水：呵呵。
风：不少草地上都有“不许践踏草地”的告示。
水：一点用处也没有。
风：某草地上的牌上这样写着：“草地已埋地雷”。
水：这招一定奏效！
风：有条保护花草的警示语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
水：绝招！
风：某校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙，警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生；女生一不小心翻，就会变成女人。
水：此警告严肃活泼。
风：动物园警示语：凡向老虎圈内投掷物品者，必须自己捡回来。
水：某海边警示语：此地无鹗鱼，因为有鲨鱼。
风：某电站外面高挂一块告示：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！
水：美国有一座离水面一万余英尺高的世界上最高的悬桥：皇家峡谷桥。桥中央竖着一块字牌：不准在桥上钓鱼！
风：有次坐车回家，在高速公路，忽见一标语牌“中国巨龙在腾飞”，但立马又一行大字映入眼帘“限速50公里”；过不多时，又见一标语牌“我们要紧密的团结在以总书记为核心的党中央周围”，不料“请保持距离”的警示语尾随而至；紧接着又见两标语牌，分别是“高举某某某旗帜”和“限高2．5米”。
水：呵呵。
风：看到计划生育的“少生优生，幸福一生”宣传语，我就纳闷：为什么要宣传少生优生？为什么不宣传少生差生？
水：晕。
风：某母猪栏的围墙上写着“只生一个好”的计生标语。
水：这不是故意破坏生产嘛！
风：猪栏的围墙上应该贴标语“唯我独肥”。
水：如果是养鸡场，应该贴什么标语呀？
风：霸王鳖鸡。
水：有点水平嘛！你果然是广告专业的啊。
风：如果你想开店的话，店名或者广告包在我身上。
水：吹牛了吧？
风：你随便说，我张口就来。
水：如果开一家餐饮休闲小吃，啥店名呀？
风：唇唇欲动、今今有味。
水：开酒楼呢？
风：食家庄、饭醉团伙、小步食。
水：开快餐店呢？
风：必胜客、麦当劳、肯德基都这么火，取它们各一个字——必当基。光看名字就够火吧！
水：开糖果店呢？
风：糖太宗。
水：如果开一家切糕店，店名就取汉糕祖。
风：你真聪明，这么快就活学活用了。
水：开茶楼呢？
风：井茶局、人口浦茶。
水：开火锅店呢？
风：锅美美。
水：开烧烤店呢？
风：高烤、我烤、思烤者。
水：饺子铺呢？
风：无所不包。
水：开酒专卖店呢？
风：天长地久、历史悠久。
水：开服装店呢？
风：伊拉克、照本衫、牛裙。
水：开美容院呢？
风：成人之美。
水：帽子店呢？
风：以貌取人。
水：音响店呢？
风：一呼四应、声东击西。
水：当铺呢？
风：当之无愧。
水：台球城呢？
风：君子好球。
水：开快递公司呢？
风：曹操。
水：网吧呢？
风：上我一次，终生难忘！
水：理发店呢？
风：一毛不拔、顶上功夫、头头是道、最高发院、发发发、一路发，你自己挑吧。广告语是“我要你们的脑袋！”
水：你自己应该开一家理发店，起名“从头做起”吧！
风：呵呵。
水：要么你开一家石灰厂，起名“白手起家”。
风：我还是开家药店算啦，起名“自讨苦吃”。
水：还有更精彩的广告语吗？
风：去痘霜：趁早下“斑”，请勿“痘”留；印刷业：除钞票外，承印一切；打字机：不打不相识；洗衣机：“闲”妻“晾”母；隆胸丰臀的美容院：只要您进来，没有什么大不了的。
水：这些都是玩文字游戏，来几个有创意的吧。
风：某牙医广告：放心地补牙吧，就在他（她）吻你的时候，也不会察觉；某香水广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
水：呵呵。
风：最佳创意广告：一胖妇人准备跳水，旁人急忙将衣物拿开，怕被水花和涨起的池水溅湿。嘭！跳下去了，不料泳池的水反而退了下去。转画面，广告语：不管多大流量，都能均匀吸收，XX牌卫生巾。
水：如果长江决堤，拉几车XX牌卫生巾往决口的地方一倒，啥问题都解决啦！
风：呵呵。
水：有没有让人信服的广告呢？
风：某牛奶广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
水：废话。
风：某胶水广告，广告商用该胶水将一枚价值万元的金币粘在墙上，广告语：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。
水：这广告有说服力。
风：广告是一种伟大的力量。
水：证据呢？
风：当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
水：那又怎么样？
风：所以人们都去买鸡蛋，而很少人去买鹅蛋。
水：广告，就是将稻草吹成金条的艺术。
风：“告”字，下面之“口”是“吹”字的一半，上面之“牛”是“牛”字的一半。就是说，许多广告、上市公司财务报告，乃至某些领导作的报告，有一半是在“吹牛”。
水：广告就是用真假掺半的话编造无恶意的谎言的艺术。
风：确实是艺术。某栋住宅前面的草地上有一个可供小鸟洗澡用的小水池，房产代理人就做这样广告：一栋面临水面的房产。
水：呵呵。
风：我发现美人儿容易得病。
水：何以见得？
风：你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！
水：呵呵。
风：也有很多不好的店名、公司名称。
水：说来听听。
风：新宾饭店，让人觉得在这吃饭的都是第一次，在这吃过饭的人就再也不来了。
水：不如改成“老宾饭店”。
风：某酒吧叫“在人间”，不好。
水：没什么不好呀？
风：甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。
水：听了恐怖。
风：某家培训孩子体育兴趣的“健人”补习班，也不好。
水：为什么？
风：柜台小姐接起电话就说：“喂，‘贱’人，您好。”
水：怎么能这样说呢，得改台词。
风：那就改成：喂，您好，我是‘贱’人。
水：呵呵。
风：某家网络有限公司，取名“想象力”，你觉得怎么样？
水：不好，公司成了“想象力有限公司”了。
风：惠岛有限公司呢？
水：惠岛，谐音“会倒”，这公司不倒才怪！
风：据说，台湾的统一食品公司到大陆设厂时遇到层层阻碍。
水：难道是大陆蓄意刁难？
风：因为那座工厂的名字势必要叫做“台湾统一大陆厂”。
水：哈哈。
风：某人到武汉，车子经过武汉长江大桥时，看见“武汉市长江大桥”的大牌子。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫“江大桥”呢？市长还做什么广告呢！
水：呵呵。
风：上海交通大学招女生吗？
水：当然。
风：可是，交通大学的前身是南阳公学，就是南（男）的，阳的，公的在这里学嘛。
水：呵呵。
风：街上总有不少残缺广告。
水：是有些广告缺腿少胳膊的。
风：某“汽车配件厂”，“件”字的单人旁掉了，成了“汽车配牛厂”。
水：汽车配牛，至少要生一辆拖拉机吧。
风：有次深夜逛街，经过某街，看到一牌子“人骨头馆”，把我吓坏了！
水：有这回事？
风：原来，树影掩映下，招牌前边还有“江山”两字，是“江山人骨头馆”。
水：呵呵。
风：广告无处不在，有个公墓居然有某KTV的某某啤酒广告贴在墓碑上。
水：或许是人家家传的祖业，开拓地下市场！
风：难道就不怕喝了直接进去？
水：呵呵。
风：某些标题党为了赚钱，什么词都敢上！
水：比如，某口香糖的广告语——想知道“清嘴”的滋味吗？
风：实际上，风马牛不相及，一个清凉，一个火辣。
水：此擦边球打出界了。
风：六一广场那个“有隆乃大”的丰胸广告，太刺眼了。
水：中国文字博大精深，改一个字就让整个成语的味道都变了，从高尚的云端一下掉到低俗的谷底。
风：见过一家包子铺的雷人广告：除了不包二奶，无所不包。
水：有些开胃点心、精美糕点的名称很低俗，二奶酥、小蜜果、情人糕、老婆饼等等。
风：公交车上最多的两种广告是，把孩子弄出来的和把孩子弄没的。
水：公司太穷了，只要是广告都往上搬。
风：某工地看到的牛B文案——工友们：在外打工，注意安全。一旦发生事故，别人睡你老婆，打你孩子，花你抚恤金。
水：话糙理不糙。
风：某镇政府拉的条幅“当兵两年，身体棒棒的，收入6—9万，某某镇政府（宣）”。
水：也太实际化了吧，征兵宣传口号一般是“保卫祖国，为国献身”。
风：最烦人的是那些遍布大街小巷的非法小广告。
水：这些“牛皮癣”就像细菌，无孔不入无缝不钻，弄脏了城市的“脸”。
风：我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。
水：呵呵。
风：她落落大方，年轻丰满，肤白貌美，知书达礼，温文尔雅，资产千万。但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命……世上最完美的女人风采奕奕的活跃在电线杆上的重金求子广告中。
水：富婆代孕和无抵押贷款的小广告，暗藏杀机！且看且小心。
风：办证的二哥，连基督教堂都不放过！
水：上帝会宽恕他们吗？
风：上帝说迟早有一天会把他们带走的！
水：呵呵。
风：“牛皮癣”很难根除，春风吹又生。
水：因为有需求，所以无止境。
风：不过，每年总有那么几天，街道如此干净、畅通，连城管、居委会的大妈都出来刮小广告了，让人们感觉像活在新闻联播里了。
水：这是文明大检查的成果。
风：真心希望全国创卫评比小组不要离开龙岩，就驻扎在龙岩吧！
水：呵呵。
风：如果将来我开公司，一定会取个有创意又文明的好名字。
水：我相信你的能力，将来，你应该是一个不错的老板。
风：老板算什么！现在，范围最广泛的称呼就是老板了。
水：你应该多看些经商的书。
风：有次在卖旧书的摊上看到一本《怎样才能成为千万富翁》的书。但里面有一半的书都被撕掉了，所以没买。
水：依我看，如果手中能有五百万就不错了，难道你还嫌少吗？
风：不知道书店有没有《如何在一夜间成为千万富翁》的书，我想去买一本。
水：建议你同时买一本《刑事法典》。
风：如果我做生意，不会做投机商——当你失足落水时向你推销救生圈的人。
水：跟投机商握手之后，都得数一下手指头。
风：商家的服务之道——预订或付款，请按1；投诉，请按123456789。
水：精辟！
风：我逛街必去的地方是中山街——最传统最繁华的商业步行街。
水：摩托车车流滚滚，小摊贩聚集，“步行街”早已“沦落”为“不行街”。
风：这样才热闹，没了摆摊的就变死街了。
水：生意不好做，开店的败给摆摊的了；或许有一天，开店的也要出来摆摊了。
风：店铺全部关门，全部摆地滩，让房东喝稀吃糠。
水：电商时代来了，去中山路看好服装的品牌和货号，回家到电脑上淘宝一下，就可以买到更便宜的商品。
风：有人图便宜在网上买苹果5，每部2000元！卖家保证是正品，否则假一罚三！成交，几天后收到包裹，打开一看，四台山寨苹果5！卖家还是挺讲信用的！
水：呵呵。
风：几年前，在中山街有很多房东或前任租户收取商铺高额转让费的故事。如今，生意大不如前，许多店铺转让告示的一个重要内容是“零转让费”。
水：尽管如此，中山街仍然是流浪乞讨人员最集中的地方。
风：乞丐抖一下碗里的钱是什么意思？炫耀他有钱，鄙视我没钱么？
水：你想太多了。
风：念大学时，有一次吃完午饭，在校园找了个长椅打了个盹，醒来时居然发现饭盆里放了几块钱。
水：严重的误会！
风：上次帮一个同事搬电脑，租了一辆三轮车，经过苏溪巷时，一中年人骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”我郁闷死了。
水：哈哈。
风：有个人走在路上，觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过，以为他触电了，抄起一根木棍给了他两棒子，结果，他骨折了。
水：误会真可怕！
风：当跳到黄河也洗不清的时候，该如何澄清自己？
水：那就跳进澄清湖。
风：有一次，我在路上掉了一块钱在地上，正要去捡时，有个乞丐抢先一步把它捡走了，还对我说：“你下次看到地上有钱时，动作要快，我就比你快。”
水：把你也当成乞丐了吧。
风：周末没事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的。”估计每天可收入10—20元。
水：是个创收之道。
风：中山街有个乞丐身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给他钱？
水：难道为了向你讨几个钱，他还要把自己弄成残疾不成！
风：呵呵。
水：有一个装瘸的乞丐，可也太明显了，总是一个月左腿瘸，一个月右腿瘸。
风：这乞丐不能总磨一只鞋呀！
水：有次，经过一个戴着墨镜的乞丐时，他开口了：“小姐，行行好，我眼睛什么也看不见。”当我扔了两元后马上就后悔了：瞎子怎能知道我是女的？
风：小孩跟妈妈逛街，当一个乞丐把一整盘子的钱伸到小孩的面前时，小孩说：“我不要，谢谢您。”
水：呵呵。
风：大部分乞丐颇善乞讨之术，是当村长、乡长的好材料。
水：此话怎讲？
风：乞丐有行政能力嘛。乡政府的一项重要工作就是收费，收费就是要钱。乞丐擅长要钱。
水：呵呵。
风：有次碰到一个年轻的乞丐对我说：“先生，请为上帝捐献一元吧！”
水：你给了吗？
风：不给！那乞丐比我还小，如果没有特殊原因，我肯定比他先去见上帝。这一元，到时候我会亲自交给上帝的。
水：呵呵。
风：乞丐也有好几种类型：守株待兔类，游击类，排海战术类等等。
水：最讨厌死缠烂打的那类，不给钱就不走。
风：某乞丐跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”
水：抢劫啊！
风：乞丐用自己的尊严换取钱财，站街女用自己的身体换取钱财。
水：改革的好不好不清楚，开放是确实到位了。
风：有次经过一小巷，一站街女热情招呼。我不为所动，决绝的继续往前走，紧紧的握着口袋里仅有的25块，忍不住地颤抖。
水：你可以自豪的告诉世界，是金钱拯救了一个迷失在灯红酒绿当中的青年。
风：解放前，这里的红色娘子军是斩不尽杀不绝的；现在，这里的“黄色娘子军”也是斩不尽杀不绝的。
水：呵呵。
风：有一次腰不舒服，找了一家正规的盲人按摩店，可是一个钟的时间美女技师都看了３次表了，我是不是被骗了啊？
水：盲人，也可以是文盲吧！
风：扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。
水：真会胡扯。
