水：有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。
风：说得好像都不要钱似的。
水：我要去旅游，万事俱备就差工资了。
风：我要去结婚了，万事俱备就差女人了。
水：呵呵。
风：旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
水：除了看名山、看大海外，现在又多了一种选择，那就是看人山，观人海。
风：去海边玩，不要讲笑话，会引起“海笑”的。
水：呵呵。
风：在海边玩时突然尿急，找了个没人的地方撒泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。
水：哈哈。
风：我们龙岩也是人杰地灵，林则徐祖先就是新罗龙门镇朝前村人。
水：龙岩东肖镇有邓子恢，我们武平湘店乡有空军之父刘亚楼。
风：闽西龙岩地处福建、广东、江西三省交界，这是一片经受过血与火洗礼的红土地。
水：很多地方还有“打土豪分田地”的红军标语。不过，如今土豪不少，红军呢？
风：市区城东的翠屏山麓，有一处喀斯特溶洞，此洞因岩纹似龙而得名“龙岩洞”，龙岩市名由此而来，有幸成了龙的故乡。
水：龙岩是全国唯一以“龙”字命名的地级市。
风：龙是当今冠名最多的动物，有龙井、龙泉、龙山、龙门、黑龙江等为证。
水：龙岩市被评为“2013中国最具生态竞争力城市”。
风：全市森林覆盖率达76．23％，连续38年居全省第一位！
水：永定土楼被评为国家5A级旅游区，冠豸山、龙硿洞、古田会议会址、培田古村落等被评为国家4A级旅游区。
风：莲花山栈道获中国人居环境范例奖，该奖项是中国人居环境建设领域最高荣誉。
水：市区有一大堆山和林，像莲花山、登高山、中央苏区公园、仙宫山……就是没有湖，大型的湖。
风：据说，新市政府前方人民广场附近要规划建莲花湖。
水：就怕到头来又是一个池塘，不伦不类。
风：你去过中山公园的民办野生动物园吗？
水：去过一次，比马戏团的动物都少的动物园也应该换了。
风：虽然如此，可我还是会经常去那里玩。
水：这么热爱动物呀？
风：我特别热爱动物，尤其是煮熟的。
水：呵呵。
风：我觉得很多动物都可以用“生得平凡，死得美味”形容它的一生。
水：吃出文采来啦！
风：我每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。
水：富有爱心。
风：我不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里！
水：呵呵。
风：动物是人类的朋友。
水：可是人类没把动物看成朋友，珍稀动物主要分布在全国的各大酒店里。
风：人们把动物限制在小天地里，真是残酷。
水：动物园是把人召集起来让动物解闷的地方。
风：呵呵。
水：从动物学意义上说，人类也是一种动物。
风：人类是所有动物中最高尚的，因为迄今为止，还没有其他动物否认这一点。
水：呵呵。
风：猩猩区前总是有较多的人在那儿围观。人们在那儿较有归属感，算是怀旧吧！毕竟它是人类的祖宗。
水：我也属于达尔文的论断之列吗？
风：当然。不过，你不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。
水：油嘴滑舌。
风：人类的拖延症有多严重，至今还有那么多猴子没有进化。
水：呵呵。
风：在动物园，百兽之王是老虎。
水：应该是动物园园长。
风：在动物园，如果突然有一只老虎从笼子里跑出来，你怎么办？
水：那我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。
风：放心，动物园的老虎是喝牛奶长大的。
水：那能说明什么？我也是喝牛奶长大的，可是我照旧爱吃肉。
风：一个人在山上碰到两只老虎，会变成两堆大便。
水：怎么可能碰到两只老虎，不是一山不容二虎吗？
风：在一公一母的情况下，不就可以和睦相处了嘛！
水：看过动物园的蟒蛇吗？
风：干吗花那个冤枉钱！拿个放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。
水：要是在野外遇到蛇你会怎么办？
风：我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.。
水：呵呵。
风：常言道：蛇打七寸。
水：可是，如果这蛇只有六寸，怎么打呀？
风：呵呵。
水：为什么长颈鹿的脖子那么长？
风：它的头离开身体那么远，没有这样长的脖子，怎么能连得起来呢？
水：废话！
风：养长颈鹿应该不怎么花钱。
水：为什么？
风：因为它们的脖子长，一点点食物都要走很长的路才能到肚子。
水：长脖子真好，好吃的东西都会慢慢的通过长脖子，那美味可以长时间的享受。
风：你吐过吗？那么长的脖子，吐的滋味一定很难受。
水：呵呵。
风：替长颈鹿做胃镜，是从长颈鹿的嘴里放进去，还是从长颈鹿的肛门放进去？
水：难题！
风：有次在动物园，一个三岁小孩见了长颈鹿，惊讶地说：“好漂亮的起重机！”
水：如果这小孩看到开屏的孔雀，一定会说：“母鸡开花了。”
风：我小时候看到大象也觉得奇怪：它怎么有两条尾巴呢，一条在后面，一条在前面。
水：呵呵。
风：你猜大象放屁打一歌名是什么？
水：古巨基的《好想好想》。
风：有人回答是动力火车的《当》！
水：呵呵。
风：小时候，我把蓝墨水倒进红金鱼缸里，以为金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼。
水：真天真。
风：有一天，我想知道狗牙有几颗，就把手伸进狗嘴里去数。谁知道，那条狗也想数数我有几个手指头呢。
水：无可奈何——被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
风：以牙还牙的意思是，被狗咬过的人往往喜欢吃狗肉。
水：成语新解。
风：人与狗打架划不来，人赢了：比狗还狠毒；人输了：连狗都不如；打平了：跟狗一样。
水：呵呵。
风：有一次，经过一富人家门前，一只大黑狗对着我狂吠，吓死我啦！
水：你知道“吠狗不咬人”这条谚语吗？
风：我知道，可是那条狗知道这条谚语吗？
水：呵呵。
水：月光族养狗的感慨：月初我吃什么狗吃什么，月末狗吃什么我吃什么。
风：有些有钱人用排骨喂狗，自己吃乡下喂猪的野菜。
水：你看那些街上溜狗的，说人牵狗，其实是不确切的；狗牵人，才是事实。
风：寻人启事：张XX走失，知其下落者速与我们联系，定重谢1000元……；寻狗启事：爱犬珍妮丢失，知其下落者速与我们联系，定重谢10000元……。
水：这是什么世道啊，人活得狗，狗活得象人。
风：有次看见一位大爷拖着绳子进电梯，我正纳闷，大爷猛一回头，喊道：“我的狗呢？”
水：搞笑！大爷遛了半天绳子啊！
风：有时候遇到贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。
水：教你一招：遇到贱狗，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！
风：我早试过了，我去惹3只，被狗追了三条街！
水：活该！
风：我村里有条菜狗，经常在路上闲逛。有次被一辆车撞到，倒在地上。司机下车看到它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了！
水：成精啦！
风：“狼来了”的故事给我的启示是，同一个大话只能说两次。
水：呵呵。
风：你喜欢猫吗？
水：不喜欢。有人说，当一只猫走了过来，这是凶兆。
风：是凶是吉，这要看你是谁了：是人，还是老鼠呗！
水：呵呵。
风：如果我像猫一样有九条命，我会买保险然后去撞死。
水：晕。
风：你怕蟑螂吗？
水：非常怕。
风：俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，你得把它全身上下观察个透。
水：我曾经忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。
风：结果呢？
水：结果是，我越来越恶心蟑螂了！
风：最接近人类的动物应该是虱子。
水：呵呵。
风：蚊子真可怜，只有一天的寿命。
水：蚊子真幸运，一生都在过生日。
风：现在的蚊子很幸运，时髦的女人喜欢裸露她们的肉体，随时可以大饱口福。
水：呵呵。
风：人类真有趣，他们花钱选精致的天花板，让蚊子爬行，自己却在最脏的地板上走动。
水：舍己为蚊。
风：人类真有意思，一边叫鸽子“和平使者”，一边把鸽子摆上餐桌。
水：真是矛盾极了。
风：信鸽与啄木鸟杂交的鸽子肯定很棒，不但会送信，还会敲门。
水：想法不错。
风：熊猫和企鹅有个共同的愿望是拍一张彩色照片。
水：包大人的愿望相反，只想拍个黑白照！
风：企鹅只有面前是白的，因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。
水：呵呵。
风：刺猬的愿望是很想尝试一下拥抱的感觉。
水：这个愿望有点大。
风：布谷鸟的用途可大啦！布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。
水：蚯蚓的用处才大呢！如果要挖隧道，养蚯蚓就行了。
风：蚯蚓能再生，真好！把自己切成两段就可以打羽毛球了。
水：把自己切成四段就可以打麻将去了。
风：把自己切成肉末，就可以踢足球啦！
水：呵呵。
风：如果龙虾和螃蟹锤子剪刀布，结果如何？
水：两个都只会出剪子，一辈子也没完呀！
风：红螃蟹和黑螃蟹赛跑，请问谁会赢？
水：黑螃蟹赢，因为红螃蟹被煮熟了。
风：龟兔赛跑龟赢了，兔子应该坚持比哪一项目，乌龟一定输？
水：仰卧起坐。
风：小时候养了一只乌龟。有一天它不动了，我痛苦的把它埋了。直到有一天，我上学学到了“冬眠”两个字，我默默的流下了泪……
水：呵呵。
风：魚与熊掌要如何才可兼得？
水：养只会抓鱼的熊。
风：“好马不吃回头草”最合乎逻辑的解释是：后面的草都被吃光了。
水：呵呵。
风：知了——动物界的文艺人，天天吹唢呐。
水：蚊子——昆虫界的文化人，蚊=虫+文。
风：蜘蛛——动物界的网络大师，天天上网、布网。
水：鱼类——动物界的清洁员，以垃圾为食。
风：狗——动物中的保安员。
水：老鼠——动物中的小偷。
风：老鼠读的是工程学院，专攻坑道施工与防护。
水：蚂蚁读的是物流类院校，学的是物流管理。
风：兔子是“炒房”的，有“三窟”。
水：乌龟都住“奥拓”改装的“房车”。
风：蜜蜂住的房子，现在有个新名字，叫“胶囊”式公寓。
水：呵呵。
风：其实，不少动物都是很委屈的。
水：是吗？
风：要是猴子的曾老爷孙悟空不退休，谁敢把猴子不当人！
水：呵呵。
风：狗也挺委屈的，不是有句成语“狗嘴里吐不出象牙吗？”
水：狗嘴里吐不出象牙，难道人嘴里能吐出象牙来？！
风：青蛙是军人世家，瞧那身纯天然的正牌迷彩服。可是，有成语“井蛙之见”。
水：青蛙要是从井里跳出来，那就成了人们的盘中餐了。
风：牛小时侯叫“犊”，兔子小时候却叫“兔崽子”。
水：乌龟小时侯叫龟孙子呢！
风：有时候，真为奶牛抱不平。有多少人喝过它的奶，怎么就没有一人叫它一声娘？
水：至少也得叫声“奶妈”呀。
风：有些动物却很牛。
水：哪些呀？
风：比如国宝熊猫。
水：它们是“少数民族”，受重点照顾是天经地义的事情。
风：斑马的纹身还不赖，人类把斑马当模特，照着它的模样在公路上画斑马线。
水：要是骆驼把背上的毛染成金黄色，就成了麦当劳的企业形象代言人啦！
风：蜗牛也不赖！别看它背上的房子不太宽敞，可人家好歹也算是私房。
水：萤火虫也挺牛，人家是供电局的，用电不花一分钱。
风：动物也有爱情。
水：哦？
风：鸭小伙子捧着玫瑰花向鸡求婚，鸡姑娘没有答应。
水：黄了？
风：鸭小伙子在地上撒了一把米。鸡姑娘啄完米，鸭小伙子对鸡姑娘说：“你点了那么多次头，说明答应我的求婚了。”鸡姑娘后悔都来不及。
水：聪明的鸭子！
风：熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
水：为什么？
风：小鹿说：“戴墨镜的都是不良少年。”
水：呵呵。
风：蜘蛛和蜜蜂结婚了。
水：蜘蛛为何要娶蜜蜂，蜜蜂挺吵的呀！
风：蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。
水：蜜蜂不后悔啊？蜘蛛整天在网上混的。
风：蜜蜂不嫌弃，人家认为蜘蛛是搞网络的呢！
水：挺般配的一对。
风：狗跟熊结婚了。
水：那不是生狗熊了吗？
风：离婚啦！
水：为什么？
风：熊觉得嫁给猫才好，生熊猫那才尊贵呢！
水：有眼光。
风：大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原？
水：呵呵。
风：不久，蚂蚁和大象结婚了
水：反差太大了！
风：刚开始有点矛盾。蚂蚁气愤地说“接个吻还得爬二十分钟。”大象更气，说：“接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！”
水：离婚了吗？
风：人家是恩爱夫妻呢！
水：可能吗？
风：为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物。回到家后，蚂蚁叹道：“好累，腰酸背痛！”大象过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”
水：晕。
风：有一天小蚂蚁对大象说：“象哥，我有了，是你的。”大象昏了过去。
水：呵呵。
风：当大象醒过来的时候，小蚂蚁又说：“而且还是双胞胎。”
水：大象肯定是又昏了过去。
风：后来大象死了。
水：蚂蚁很伤心吧？
风：蚂蚁边哭边骂道：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了！”
水：真是恩爱夫妻。
风：动物也有婚外恋。
水：哦？
风：老鹰睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰。
水：呵呵。
风：一只公鸡和一只母鸡相处很好，可是有一天，公鸡拼命的啄母鸡，直到头破血流。
水：为什么？
风：公鸡在鸡窝发现了一只鸭蛋！
水：雄性的尊严。
风：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
水：呵呵。
风：据说，人是由虫子变来的。
水：有何证据？
风：人越来越多，而虫子却越来越少，那是因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。
水：谬论！
风：其中进化快的人，就又变成了虫子，叫做“网虫”。
水：呵呵。
风：你就是标准的“网虫”，在网上，我十次上网有九次看到你。
水：那你比我还多上一次呢！
风：呵呵。
水：蜘蛛是真正的网虫，天天挂网上，比网虫还喜欢上“网”。
风：如果猫进入e时代，肯定都喜欢上网，因为网络可以使它的叫春声传遍世界。
水：稻田里蛙声一片，一定是它们在“群聊”。
风：网络聊天室就像现代假面舞会，一个允许用假名说真话的地方。
水：停在电线上的一只只唧唧喳喳叫的庥雀或燕子组成的系统即为在线聊天系统。
风：月有阴晴圆缺，网有恐龙青蛙；但愿好美眉，千里共聊天。
水：呵呵。
风：网上的一个中心两个基本点：以泡美眉为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
水：网恋的过程往往是从一“键”钟情到一见“终”情。
风：见光死啊！
水：网恋——恋上了也枉然的感情。
风：我们来网上结婚，如何？
水：可是网上没有牧师。
风：没关系，网上也没警察。
水：既然如此，倒不妨一试。不过，试之前，得问你一些问题。
风：随便问。
水：你如何应对女朋友和妈妈吵架的问题？
风：太容易解决了！首先，我要有一个女朋友！
水：假如我是你的女朋友嘛！你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？
风：老是这样问，你就不会换个问题？
水：哦，当我和你妈妈吵架时，你会把谁扔水里？
风：晕。
水：有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤？
风：有。
水：谁？坦白从宽，抗拒从严！
风：老干妈！
水：如果我要出差一个月，这么长时间想我吗？
风：想啊！
水：怎么想的？
风：早晨想三次，晚上想四次！
水：好啊！你敢朝三暮四？
风：晕。
水：都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那我嫁给你是随什么呀？
风：随便。
水：你就是……便……哈哈。
风：晕！
水：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？
风：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父母支付。
水：当你领工资后，你打算怎么办？
风：存到银行。
水：啊？
风：然后把存折交给你。
水：这么说，在家里，我是头。
风：不，我才是头。
水：那我呢？
风：你是脖子。
水：什么意思？
风：头想转动，得听从脖子。
水：那我不成了老虎，你在家里就是一只柔顺的小猫咪了吧？
风：谁说的，在家里，我才是老虎！
水：你是老虎，那我是什么？
风：你是女版武松呗！
水：这还差不多。
风：在家里，你想当主席还是总理呀？
水：我可不敢当。不过，我想我还是能够胜任一个较小的角色。
风：什么角色？
水：当财政部长。
风：这还小啊？
水：婚后，我对所有的小事做出决定，你对所有的大事做出决定。
风：什么是小事？
水：我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
风：那么哪些是由我作决定的大事呢？
水：我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。
风：那我不没啥事了嘛！
水：放心，我很讲公平的。
风：这还差不多。
水：如果我们的意见相同，我便服从你；如果不一样，你便服从我。
风：这样的公平啊！
水：如果我们发生争吵，我有两个方案可以结束这场争吵。
风：哪两个？
水：一个是，要么我们都承认是我对了；另一个是，要么我们都承认是你错了。
风：为什么错的总是我呢！
水：切记：第一条，太太总是对的；如果太太错了，请参阅第一条。
风：简直是霸王条款啊！
水：结婚后，你会戒烟、酒、可乐吗？
风：会的。
水：你还有什么要放弃的吗？
风：结婚的念头。
水：现在，你还敢网上结婚吗？
风：不敢了，已经出了一身冷汗啦！
水：看来，你是帕奇诺夫（怕妻懦夫）啊？
风：不会吧！其实，单身汉最怕老婆了。
水：可是，单身汉没娶老婆呀！
风：正因为单身汉最怕老婆，所以才不敢娶老婆嘛！
水：为什么有些男人在老婆面前显得特别“渺小”，可是在父母亲面前却又变得非常“高大”呢？
风：这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！
水：呵呵。
