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来这个城市。
K市,我想不出它的美丽,尽管有很多相关部门在全力地宣传着它的美丽。东面连绵的群山,西面连绵的群山,中间有条还算不小的河。K市便坐落在这条比较宽大的沟子里,不过在这个地方已经算是不错的,其他地方更是连绵的群山,一个比一个高,一个比一个大。说起来我都不知道为什么会在这个城市住下,挺向往那些平原地区,也曾呆过一两年。
光阴荏苒,我在这个城市生活已经快有五年,喜欢它,憎恶它,都谈不上,这里没有一个我喜欢的象征,就是对它没感觉,只是因为我的故乡在这里。父母是操心型的,我呢?优柔寡断的,所以停留在了这个地方。
年纪越来越大,这心里总觉得好多事没做,对死亡开始恐惧起来了。以前总觉得我们这个年代的人是个悲剧,现在想想悲剧的不是我们这代人,悲剧是快要死去希望的我。
现在的我已经不想去考虑这些了,我只想的是,让我这骨架子,多能撑几年,离我的希望不要太遥远就行。
但我就是心有不甘,对着日出,我撕心裂肺的吼叫着……
去年开始,我差不多一个月要去一趟医院,那种撕心裂肺的疼痛,把我一次一次拉向虚无缥缈间。蜷缩着身体,躺在医院的病床上,吊瓶里的液体滴答滴答流入我的体内,旁边熙熙攘攘的嘈杂声渐行渐远,我应该还是有意识的。半睁着双眼,看着这幅惨淡的世界,大家都很忙碌。这次我来晚了,房间里的床位已经用完,只能躺在过道上的可移动床铺上。其实我知道我只是来这里寻找一丝的安全感,已经来过很多次,但每次也得不到满意的答案。也就只能听听护士们的闲言片语:我们以前遇到一个病人,所有检查都做过,后来还去更高级的医院,但都没找出什么结果,和你的症状非常相似。
我是很想问一下后来呢,不过已经说话的气力都没有,只能半闭着眼睛,接受死神的到来。终究不是要命的病情,只是要让我体验疼痛的滋味。
很多时候我想比较这疼痛的级别,以前听说女人生孩子的疼痛级别是用刀子是手上划一道5CM的伤口,那时候不以为然,没什么了不起的,应该