我总觉得我应该给他们写一篇文字。即使这需要我很多很多的勇气和很多很多的情绪。
二十年之间，我从来都不会觉得我是个多么优秀的孩子。没有学习成绩，然后没有足够恬静的性格，也没有值得提及的一技之长。从小学的软笔书法到电子琴，或者是从画画到英语兴趣班，我总是半途而废。
这些转瞬就离开了的时间我一直都未曾把它们当作过是多么值得珍惜的东西。那时候我在想，有一天，我会长大，然后骑着自行车在这个地方四处奔波。我没想过我会离开那里，也没想过我竟然再也不能长久的停留在那里。
在我带着伤感敲打下这些文字的时候，周围一片嘈杂。前面的女人用很夸张的语气在大声的讲话，右手边的男子抽着烟，我看不清是什么牌子。所有的人都不会知道在未来自己会惋惜现在的什么，或者对现在所做的什么事有了深刻的反思。
很多东西都是在我还不曾领悟到它的重要性的时候，它就已经离我远去了。比如，和他们在一起的日子。
在我不经意间注视到他鬓角很多的白头发的时候，还有看到她额头的皱纹加深的时候，我总是很难过。我有些恐惧，我害怕我原本以为的一直都强硬如山的两个人，有了脆弱的预兆。
有时候我会突然想到生老病死这个程序，然后就会很慌张的期待着他们会陪着我到世界坍塌的最后一秒钟。这段时间，我的文字里总是出现“温暖”这个词汇，可是，他们给我的那些温暖，无论是谁，都是望尘莫及的。
前段日子的一个晚上，我坐在沙发上收拾着第二天出发需要的行李。她坐在另一面，波澜不惊的说出一句话。
她说，我现在越来越依赖你了。我低着头继续收拾着衣服，我不知道该如何给这句话一个回应。我更不知道该怎么让她来面对我潮湿的眼眶，当时的我阻隔不了过于深重的悲伤。
在一起的时候，她经常都是握着我的手，把星星点点的温度传给我。
最近我总是这么故作多情的想念，不知为何，不能释怀。
他的步子很大，和他走在一起的时候，我的脚步一直维持一个稍微有些凌乱的状态。前几年开始，他的脾气变得很好，我喜欢他那种小男子的可爱。我从没想过一个男人可以对动物产生那么多那么多的爱，可我看着他的时候，就觉得真好。我和这个男人有着最密切的切割不断的关系，真好。
其实，我想他是个很坚强的男人。他的眼泪很炽烈，我到底给了他多少的失望和悲伤，才让他因为我落了眼泪。我记得更多的，是我走在他身后的时候，我要举起胳膊才能签到他的手的时候。
我一直留着他写给我的一封信，舍不得丢弃。
在那个我过于叛逆的时候，他在信上说，我搂着你的时候，心里百感交集，我在想，这还是我的女儿么。那时候看完这句话的时候，我心里那些疼痛根本就说不出口。
原来他的脆弱，竟然都是我埋下的种子。
眼泪落在了左边嘴角，我敲敲打打的写下这些文字。某个地方一直都闷闷的疼。
有时候回到家，我和他们就睡在一个床上，我在中间。这样的情景总让我想到我很小的时候。
他让我坐在他腿上，随便和我说着话。他说的最多的一句，就是，我女儿这么大了，其实还是个孩子。我不认可也不反驳，只要他觉得是好的，我就乐意随着他一起高兴。
回去的时候，楼下的迎春和梨花开的特别好。我和他们带着小狗走回去的时候，拍了几张照片。然后走在他们后面，看着他们和小狗走在前面的背影。
我忽然就想起，他经常和我说，我不在家的时候，她就经常的把小狗叫成“女儿”。他还说，我不在家的时候，就把小狗当成孩子一样照顾着，知冷知热。
刚离开家那年，有一天我给她打电话，问她吃饭了么。她跟我说，没有，你爸出去了，我自己吃烤玉米呢。
我在这些话里听出了很多的孤单，是那种老人的孤单。然后我就暗暗决定，等到了以后，我就一定要住在离他们很近的地方。
筷子兄弟最近出了首叫作《父亲》的歌，还有水木年华以前的《宝贝，你听到了吗》。我把这两首歌放在我的mp3里，却不敢轻易的去听，我怕被这些歌词勾起回忆。
然后就无法自拔了。
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